LE COIN DES BONNES BLAGUES .

https://www.youtube.com/watch?v=uBchUmRF4fU

https://www.youtube.com/watch?v=1smACEH3S4Q

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Bonsoir .
Tu parlais d'être pacifiste ... Je n'ai jamais fait un seul combat depuis plus d'1 an que je joue .
Je ne m'étais réinscrit que pour être vendeur de charrettes .
Tu peux voir que je n'ai plus de royaume car les [B] se sont bien moqués de moi pendant plus de 6 mois en profitant de ma générosité .
Si j'avais suivi leurs ordres , j'aurais à peine des casernes au niveau 20 .
Si je parle de ça , c'est parce que Pokemon est un des créateur du royaume B et si tu avais pu lire le nombre d'insultes qu'ils ont pu écrire sur lui , tu serais étonné .
J'ai cru a ce que les B disaient sur lui et si je l'ai contacté , c'était dans un but de vengeance .
Le seul probleme , c'est qu'à lui seul , en 1 mois de temps , il a été plus correct avec moi que pas mal de B en 6 mois .

Je ne suis pas dupe , je ne l'intéresse que pour les canons mais tous les autres recruteurs de royaumes ne viennent me voir que dans le but de profiter aussi .
Si tu veux savoir , je fabrique en moyenne 55 FE par jour et je n'ai de merci à dire à personne .
Pour ces canons , Pokemon n'est pas mon seul acheteur et tu as pu voir que pendant mes 5 jours de blocage , il a encore augmenté ces troupes .

Je comprends ton but de protéger tes amis du royaume mais Pokemon et sa bande sont bien trop riches pour se préoccuper des petits fournisseurs comme moi .
Tu peux faire en sorte que tous tes membres m'attaquent , je ne fabriquerai plus ... mais 1 de moins pour eux , c'est juste un contre temps et ils trouveront facilement un remplaçant .

Il y a des fois où je me demande si je n'attire pas les individus de la pire espèce en tant que joueurs ... Demande aux Lank ce qu'ils pensaient des B qui se servent des petits comme frigos , demande aux GPN ce qu'ils ont pensé des attaques Pearl Harbor menées par les B également et demande aux ancien joueurs du serveur 1 l'idée qu'ils avaient des ELU ?

Et maintenant , juste une question , penses-tu qu'a moi seul je puisse changer tout cela ?
Même si j'offrais mes productions pour détruire ces personnes , ce serait un combat perdu d'avance car j'ai passé suffisamment de temps dans différents royaumes pour me rendre compte que 95% des joueurs ne pensent qu'à sauver leur ' peau ' et que l'idée de royaume ne les intéresse que quand ils peuvent avoir sans donner .

Si ça peut te rassurer , je vais profiter de mes vacances actuelles pour remodifier mon jeu et revenir à la vente de charrettes .
Il me faut juste un petit moment pour terminer certains contrats pour lesquels je me suis engagé .

Mais en cas de besoin , je suis ouvert à toute suggestion pour améliorer le jeu pour tout le monde .

Bonne soirée .

GC 15 202 . 7
FE 15 199 . 23
C 15 189 . 87
H 10 093 . 45
A 9 818 . 18
JE 8 112 . 68
L 7 600
Ch 6 076

Caserne 57 : coût des unité par heure :

Soldats : 16 364

Charettes : 27 376

Grandes charettes : 27 439

Hallebardiers : 18 305

Arquebusiers : 17 608

Joueurs d'épées : 14 619

Guerriers : 8 231

Canons légers : 9 141

Canons lourds : 13 714

Canons feux d'enfer : 27 426

> La vraie valeur d'un homme se détermine en examinant dans quelle mesure et dans quel sens il est parvenu à se libérer du moi.
[Albert Einstein] [+]
Extrait de Comment je vois le monde [+]


Les gens qui excellent sont ceux qui se sentent obligés de prouver leur valeur au monde et à eux-mêmes.
[Nancy Lopez]


> Exister, c'est aussi s'opposer, ne pas toujours suivre l'opinion générale.>



Ce qui fait la vraie valeur d'un être humain, c'est de s'être délivré de son petit moi.
[Albert Einstein] [+]



Il n'y a que dans l'adversité qu'on découvre la vraie valeur des êtres.
[Bernard Werber] [+]
Extrait de Le Souffle des dieu

http://www.fantasywaronline.com/?page=monde&ssp=combat&id=mZiWm5iSV5RgamxiYZVWl5yYZJFulXE%3D

Lisez bien jusqu'au bout, bonne journée.






Sujet : 7% Une belle histoire à partager

Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu ..
Il lui dit :- Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ?

Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.

Il ouvrit l'une d'entre elles et permit ainsi au saint homme de regarder à l'intérieur.


Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.


Et, au milieu de la table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'arôme délicieux.

Le saint homme saliva d'envie.

Les personnes assises autour de la table étaient maigres et livides.
Elles avaient, toutes, l'air affamé.
Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachés à leurs bras.
Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et remplir une cuillerée.
Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères à leur bouche.


Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.

Dieu lui dit :

- Tu viens de voir l'enfer.
Tous deux se dirigèrent alors vers la seconde porte.

Dieu l'ouvrit, et la scène que vit le saint homme était identique à la précédente.
Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût, qui fit encore saliver le saint homme.
Les personnes autour de la table étaient également équipées de cuillères aux longs manches.
Mais, cette fois, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient en riant.

Le saint homme dit à Dieu :
- Je ne comprends pas !
- Eh bien, c'est simple, répondit Dieu à sa demande, c'est juste une question d'habileté.
Ils ont appris à se nourrir les uns les autres, tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes.
'L'enfer est souvent sur terre !!!" .....

Il est estimé que 93% des gens ne transféreront pas ce courriel.
Si vous faites partie des 7% qui le feront, transférez-le avec le titre "7%".
Je fais partie des 7% et, rappelle-toi que je partagerai toujours ma cuillère avec toi
( même une grosse louche, à l'occasion !!!)

> > > > > Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle.
> > > > > >
> > > > > > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
> > > > > > Immédiatement, elle s'empresse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
> > > > > >
> > > > > > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle peut diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
> > > > > >
> > > > > > - Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça va aller, dit-il avec le souffle court.
> > > > > >
> > > > > > Mais elle insiste et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
> > > > > > Après quelques minutes, elle lui demande :
> > > > > > - Alors ? .... Comment vous sentez-vous ?
> > > > > >
> > > > > > - Ca fait du bien, ... mais j'ai toujours mal au pouce.........
>

Un docteur Anglais dit :- La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on
> implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail
> en 6 semaines!!
>
> Un docteur Allemand rétorque : - Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une
> partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un
> travail en 4 semaines!!
>
> Le Russe dit :- Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine
> est tellement avancée que si on implante un bout du cœur de l'un et on le
> replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un
> travail !!!
>
> En entendant cela le belge dit : - Tout ça c'est des babioles en comparaison
> de notre médecine !! Nous, en Belgique, nous avons pris quelqu'un sans cerveau,
> sans cœur et sans couilles, nous l'avons nommé Ministre des Finances et maintenant c'est
> TOUT LE PAYS qui cherche du boulot !!

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...

Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé allumée la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.

Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."

Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."



Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....





Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille…




Attention à l'épidémie messieurs:
>Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire belge, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

Le patient chez le psychiatre :

"Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.

Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne.

Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-tre pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.

Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?"

Le psychiatre : "Hum... Je vois... obsessionnel-compulsif.....

Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine et je vous guéris de votre obsession

Le patient : "Euh.. Combien ça va me coûter, Docteur ?"

Le psychiatre : "100 € par séance".

Le patient (déconcerté) : "Euh... je crois que je vais réfléchir."

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard

"Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?" demande le psy.

Le patient : "À 100 € la séance? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5 € ."

Le psychiatre (vexé) : "Votre livreur de pizza?? Vraiment?? Et comment a t'il fait ?"

Le patient : "Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!"

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
> - Bière : 5$
> - Sandwich au poulet : 8$
> - Masturbation : 15$
> Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.
> Il hésite un peu puis lui demande :
> - Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?
> La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :
> - Oui c'est moi, beau gars...

> - Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet.

raymond dit :
http://www.arctogo.c.la jette un coup d"oeil

Caserne
Niveau 26

La caserne sert à produire des unités. Plus son niveau est élevé, plus la création des unités est rapide, et le choix d'unités varié.
Coût du passage au niveau 27 :
811 200
2 028 000
1 419 600
3 h 39 m 23 s


Soldats


20
0
10
100
20
Coût pour 1 unité :

Former :

Grouper
150
58 s


Charettes


5
0
10
700
15
20 000
Coût pour 1 unité :

Former :

Grouper
2 000
7 m 41 s

Grandes charettes


5
0
20
1 000
15
50 000
Coût pour 1 unité :

Former :

Grouper
5 000
19 m 12 s
Canons légers


0
1 000
50
500
10
Coût pour 1 unité :

Former :

Grouper
5 000
57 m 37 s

Canons lourds


0
3 000
100
1 000
5
Coût pour 1 unité :

Former :

Grouper
10 000
1 h 16 m 50 s

Coût du passage au niveau 28 :
874 800
2 187 000
1 530 900
3 h 47 m 49 s



Coût du passage au niveau 29 :
940 800
2 352 000
1 646 400
3 h 56 m 15 s

Coût du passage au niveau 30 :
1 009 200
2 523 000
1 766 100

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie qui n'a pas l'air ravi, dit :
-OK, OK. T'es content? Tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!!!Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un!
Le type s'assoit et pense longuement...
Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, mais j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti pour que je puisse m'y rendre en voiture?
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
- C'est impossible!
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier.....Non, demande-moi autre chose, C'est trop compliqué!
Le type se remet à réfléchir.
Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose :
- Je n'ai jamais réussi à rester plus de 6 mois avec la même femme.. A chaque fois, elles me reprochent de ne pas m'intéresser à elles, de ne pas les écouter, d'être indifférent, insensible...
Alors, je désire... comprendre les femmes... savoir ce qu'elles ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Je veux savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre heureuses... Sur ce, le génie rétorque :
-Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies?

L'honneur que nous recevons de ceux qui nous craignent, ce n'est pas honneur.
[Montaigne]

Bonjour .

Je prends mon courage au maximum pour écrire ceci .

Ce n'est pas un caprice , une bêtise ou un truc pour me donner de l'importance et si tu ne me crois pas alors je préfère te dire adieu tout de suite .

Je n'ai pas osé avant mais il faut absolument que je le dise car m'a mère m'a dit que je devais le dire car il n'y a pas de honte à avoir .

Si tu me vois connectée à des heures non normales , c'est parce que j'ai eu un énorme problème de santé qui s'est très aggravé l'année dernière .
Je sais maintenant que plus jamais je ne pourrai avoir d'avenir .

Il n'y a que quelques mois seulement que j'arrive à relire un peu et écrire sur un ordinateur car j'ai presque perdu la vue et je ne sais pas ce qui va se passer dans l'avenir car je n'ai pas eu que ce souci-là .

Je mets et fais des bêtises pour essayer d'oublier et me changer le moral mais ce qui m'attriste , c'est que je ne peux pas m'engager dans rien et assurer aux gens que je vais rester longtemps ou pas avec eux .

Voilà , maintenant tu sauras car je ne voudrais pas te raconter des mensonges à chaque fois que tu me verrais sur le jeu .

La valeur qui va jusqu'à la témérité est plus près de la folie que du courage. [Cervantès]

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