LE COIN DES BONNES BLAGUES .

Deux policiers font leur ronde lorsque l'un d'entre eux entend au loin : " v... oi.. u ...ou ". Ils se rapprochent doucement et commencent à entendre mieux : " ..ien .oir .. un .ou.. " . Faisant encore quelque pas , ils entendent : " Viens boire un coup ! " . Là , à leurs pieds , ils voient un mec les 4 fers en l'air à coté de sa mobylette toute abimée . Les policiers lui disent alors : " Mais pourquoi vous criez cela ? " . Et l'autre répond : " Parce que si j'avais crié au secours , personne ne serait venu ... "

L'histoire se passe en Afrique Noire . Dans un petit village perdu au milieu de la

cambrousse . Il n'y a qu'un pasteur blanc à des centaines de kilomètres à la ronde . Un

grand noir se pointe et va directement voir le pasteur . Il lui dit :" il y a quelque chose

de bizarre car ma femme vient d'accoucher d'un blanc . " . Le pasteur géné lui répond :

" ce sont les lois de la génétique mon fils , il y a des choses bizarres dans la nature ... tu

vois , par exemple , le troupeau de chèvres qui est là , et bien , toutes les chèvres sont

blanches sauf une .. " Et l'autre mec répond : " Si vous ne dites rien à ma femme pour la

chèvre , je ne dirai rien pour l'enfant blanc ..." .

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Un jour , un couple décide d'avoir un enfant . Cet enfant devient très vite un surdoué :

à l'age de 6 mois , il sait déjà lire et écrire . Le gouvernement l'envoie alors dans un

institut spécial . Les parents , tristes de ne plus voir leur enfant très souvent ( oui ,

l'institut est loin et top secret ! ) décident d'en avoir un second . Et là , rebelotte , le

gosse est encore plus intelligent : institut et tout le bazar ... Très tristes les parents se

disent que le seul moyen d'avoir un enfant avec eux , c'est de le faire con , mais pas un

peu , ENORMEMENT !

Et vous savez comment ils ont fait ?

Demandez donc à vos parents ...

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MDRRRR ha trooop excellentes tes blagues, surtout la deuxième avec le prêtre .
Moi je ne suis pas du tout doué en blague donc j'en ferais pas, je passerais pour un ridicule lol.

J'ai hate que tu en propose d'autres

Comment appelez-vous le sexe d'une femme messieurs ? Je suis sur que vous

connaissez plein de noms plus ou moins gracieux mais moi je l'appelle L'ENFER ... Et

bien oui , L' ENFER , SATAN L'HABITE ...


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Petite devinette :

Les mecs , si on vous attache au testicule droit un poids de 2 kg au bout d'une corde ,

un poids de 4 kg au bout d'une corde au testicule gauche et un poids de 6 kg toujours

au bout d'une corde à votre zigounette , quelles sont les cordes qui vont casser en

premier ?

J'attends vos réponses ...



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sa sens le piege lol moi je direr la testicule droite avec 2 kg me demander pas pourquoi je ces pas

lol j'en ai aucune idée ... Mais faut être un peu maso pour tester ce genre d'expérience

Réponse :

LES CORDES VOCALES !!!!

Ce sont 2 copines qui sortent d'une boite de nuit installée dans la campagne . Elles ont

plutot bien abusé de l'alcool et elles ont peur de reprendre le volant . L'une d'entre elles

tente de trouver un gentil jeune homme pour les ramener chez elles mais ça ne

fonctionne pas ( Si cela m'était arrivé , j'aurais dit oui tout suite mais ... ) . Puis un

moment , la 1ère voit sa copine en train de sucer les pis d'une vache restée dans un

pré . Elle s'approche et sa copine lui dit ; " Si parmi ces 4 mecs , il n'y en a pas un qui

nous ramène , je ne serais plus aussi gentille la prochaine fois ... " .



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Pour me racheter au cas où une demoiselle ou une dame passerait lire ces

cochonneries , je lui dédicace ces deux histoires :


Ce sont deux copines ( pas les memes qu'avant ! ) qui discutent et la première

demande : " Alors , tu n'es toujours pas mariée ? " .

Et l'autre répond : " Non , j'ai mon chien , mon perroquet et mon chat qui suffisent ... "

La première , étonnée , demande alors des explications .

La seconde continue alors :

" Mon chien , il est toujours en train de grogner , mon perroquet , il répète toujours

la meme chose et mon chat , une fois qu'il a eu ce qu'il voulait , il s'en va ... "



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Pourquoi les hommes aiment-ils les histoires de blondes ?

Parce que ce sont les seulent histoires qu'ils comprennent .



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C'est une femme qui passe une annonce pour trouver un mec avec un gros " outil " .

Plisieurs candidats se présentent mais l'engin n'est jamais satisfaisant ...

Puis on sonne . La femme va ouvrir et elle voit devant l'entrée un nain .

Le pauvre n'a plus ses bras ni ses jambes . Elle lui demande alors ce qu'il veut et il

répond qu'il est là pour l'annonce . Elle se met à rire et là , le nain ajoute :

" Vous pensez que j'ai sonné comment ... "

Un monsieur arrive chez un de ses amis et là , il voit que celui-ci est en train de jouer

aux échecs avec son chien . Très étonné , il dit alors : " Mais ton chien est

ultra-intelligent ! " .

ET l'autre lui répond : " Mais non , depuis tout à l'heure , il n'a su me battre que deux

fois ... " .



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A méditer ...

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit.

Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.

Le mari appelle ses dix meilleures amies. Aucune ne confirme.



Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.

Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.

La femme appelle ses dix meilleurs amis.

Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux ...

Et deux soutiennent même qu'il est encore là.



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L'art de la suggestion....

Un jeune Italien se rend à confesse :
- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de cœur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles



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L'histoire se passe donc dans un bar . Là , un homme se lève et crie :
" Je vous parie une tournée générale que je peux boire une bière et pisser en meme temps dans un autre verre mis tout au bout du comptoir sans mettre une goutte à coté . "

Tous les clients et le barman se mettent à rire et l'encouragent pour tenter l'exploit .

Le mec s'installe , prend son verre d'une main et son ... de l'autre et commence .
Dès le début , il en fout partout sauf dans le verre lol
Il paie aussitot une tournée générale pendant que tous les autres sont morts de rire .
Un mec s'approche de lui et lui lance : " Mais tu es un gros nul !!! "
et l'autre se met aussitot à rire en répondant :

" Peut-etre mais c'est la première fois que j'arrive à trouver un endroit où les gens boivent un coup avec moi et rigolent quand je leur pisse dessus ".


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bien toutes les blagues ivra jen et quelques une alors j'espere vous faire rire ;D

Un jour un gars rentre dans un bar et voie une table de 1m de long environ avec des marques de 10; 15, 20 cm . Il fet madame ces quoi c trait a une vintaine de centimetres sur la table elle fet ce sont des gars qui ont mesurer leur engin de guere il fait a oui et il pose son conconbre sur la table et fais madame madame regarder je les depasse tousse et le barman di : eux il ont commencer de lotre coter de la table
Ces mal raconter c normal je men rapeler plus je les mi a ma maniere lol


Une otre un jour 3 enfant 1 francais, un americain( qui parle francais ^^) et 1 arabe joue dans la cour; le francais dit vener on se bat avec le pouvoir de hero.
Le francais dit dacor je suis spider MAN moi ;l'americain bat MAN et il dise a larabe et toi tu est quoi comme hero; l'arabe reflechi et dit moi je sui Mulsul MAN
eu cel la je les inventer lol la a linsten ^^


bon je vet me coucher a demain pour de nouvel aventure ^^

PAS CON DU TOUT LE MEXICAIN


Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac desable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

- Des bicyclettes....


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exellent

Ben Laden vient de mourir et il arrive en Enfer .

Là , Satan le regarde et lui dit : " De ces moments-ci , les places libres sont de plus en plus rares alors pour te caser , il va falloir que je vire quelqu'un au Paradis .

Je t"accorde une dernière faveur : tu pourras choisir l'Américain qui sera viré ."

Ils avancent : Satan ouvre une première porte . Là , Richard Nixon est dans une piscine et à chaque fois qu'il s'approche du bord , celui-ci s'éloigne .

" Non , je n'aime pas nager " : Dit Ben Laden .

Seconde porte , il y a Georges Bush qui joue au golf et à chaque fois qu'il frappe la balle , celle-ci lui revient sur le crane .

"Non , je n'aime pas le golf " : Répond Ben Laden .

Satan s'avance enfin vers un couloir rose et ouvre une porte .

Là , il y a Clinton sur un lit avec Monica Lewinsky en train de lui faire une gaterie , puis une autre gaterie et encore une gaterie et cela sans arret ...

" Je veux cette place " : S'écrie Ben Laden .

On entend alors Satan : " Monica , tu prends tes affaires et tu vas au Paradis " .






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C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ?
- Oh ché pas trop ... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue ..., répond le Papy.
La mamy :
- Non di dju, non di dju ?!?!..., ben ch'uis pas prête d'me l'vé alors !!!




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Comment faire des envieux ?

Messieurs ,

Si vous prenez souvent l'avion , alors , permettez-moi de vous donner un conseil , n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe .

Quelques minutes avant l'atterrissage , laissez-la tomber sous votre siège .

Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé , faites mine de chercher votre pipe .

L'hotesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaitre la raison de ce non respect de la sécurité .

Vous lui en donnez la raison , elle se hate de chercher avec vous , d'évidemment la trouver et de vous la rendre pour qu'enfin vous vous attachiez .

Et ainsi , un peu plus tard , en descendant de l'avion , au milieu du groupe de passagers , en vous tournant vers l'hotesse , lancez un joyeux et tonitruant :

" Et encore merci pour la pipe " .

Vous ferez bien des envieux .

ATTENTION : Regardez bien avant de jouer la scène , si l'hotesse s'avère en fait etre un steward , laissez tomber .... A moins que ...




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- Au Magasin de musique
Un curieux pénètre un magasin de musique.
- Bonjour monsieur, vous désirez ?!
- Oh je regarde vos cuivres. Combien ces trompettes...
Il s'avise alors que le magasin est ouvert sur l'armurerie voisine et reste bouche bée de stupéfaction avant de s'offusquer :
- Comment ? Vous, commerçant d'art, vendez aussi des armes ?
- Que voulez-vous ? Il faut bien vivre ! Au moins quand je vends un instrument à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin !


- Au domicile conjugal un peu torché.
4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

-La carte d'identité
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!


-Cendrillion
Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre immensement riche."
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"

Bien que mon corps soit inerte ,mon esprit continura de vous hanter